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微信群發清除好友句子

互聯網 2020-09-25 12:31:35

我們在清理微信好友時,需要群發一條消息以確認自己是否被對方刪除,但是群發消息很多人都會反感,所以最好是群發一些幽默搞笑的句子,這樣不但沒打擾到對方,還能給對方帶來歡樂。下面是小編收集整理的微信群發清人幽默句子,微信清理好友群發句子,希望可以幫助到大家。

微信群發清人幽默句子 微信清理好友群發句子

1、初中數學課上,老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!

2、我們能做的不是幫別人消除一切的煩惱,更重要的是幫助尋找快樂的根源。

3、一個女人她可以喜歡你,但她不愛你;她可以愛你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

4、我正被川大強姦著,現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

5、男人違章停車被罰款會和警察吵一架,女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架,警察在一邊勸。

6、越來越多的年輕人開始紋身了,想想四五十年後的夏天吧,有紋身的老頭兒老太太……

7、得知女友懷孕后我改變良多,例如我名字,手機號,還有住址.........

8、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了,我們大人不行,得吃頓好的,或買些東西才行。

9、我問領導:生活中遇到蠢人怎麼辦?領導:支持他的一切觀點,把他培養成大蠢貨!我不假思索回答到:頭兒,我永遠支持你!

10、曖昧就是我找你借錢,你沒說借,也沒說不借,而是只說你老公不在家……

11、大學四年沒有一個女生問過我路,今天開寶馬回母校辦點事,結果一會功夫就有五個女生來問路……

12、你玉樹臨風,英俊瀟洒,人見人愛,花見花開,想必一定是人渣中的極品,禽獸中的禽獸,垃圾中的戰鬥機。哦也!

13、作家對網路文學很是鄙視,於是他們都充當起網路寫手,走曲線救國的道路。

14、他講的笑話是如此地好笑,以至於大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

15、一個班級裡面成績在第一名和第二名的一般是敵人,但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友。

16、一老爺爺搭訕老太太,你這個髮型真好看,在那裡剪的。老太太瞬間扯下她的頭髮:你的才是撿的,我這是花好多錢買的。

17、別說我不成熟,等到我成熟的那一天,我自己自然會從樹上掉下來。

18、我警告你,我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉,你一笑老子就會跟著笑,這樣顯得我很沒有面子。

19、你永遠都要寬恕眾生,不論他有多壞,甚至他傷害過你,你一定要放下,才能得到真正的快樂。

20、有妹子喜歡養寵物嗎?我這裡有很多祖傳的小蝌蚪想養幾隻嗎?關鍵還是免費的。

21、當一個人意識到一顆鑽石比一顆玻璃球貴重的時候,這個人已經可悲的長大。

22、當你快樂時,你要想,這快樂不是永恆的。當你痛苦時你要想這痛苦也不是永恆的。

23、誤入一理髮室,對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理髮完畢,給20元找零,洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷:摸三把,不用找零了!

24、有渣男嗎?我想和你談戀愛,希望你甜言蜜語哄的我鬼迷心竅,然後你劈腿,我傷心欲絕,暴瘦20斤,夏天到了,我豈不是美滋滋。

25、我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了,我現在五塊錢都要深思熟慮。

26、第一次接吻以後,女人會把這個吻當作一筆放出去的投資,男人卻會把它當做一筆收回來的貸款。

27、如果領導下個月再不給我加薪,我就辭職,辭職前再給他送兩條中華,抽死他。

28、業障深重的人,一天到晚都在看別人的過失與缺點,真正修行的人,從不會去看別人的過失與缺點。

29、今天買了一盆含羞草,回去怎麼動也不害羞,去問老闆。老闆說:「可能你買的這盆不要臉」。

30、爸媽真的是一種很神奇的生物,朋友圈的什麼謠言都信,但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

31、iPhoneX實在是太難搶了,每次預訂好結賬時候都發現自己沒錢。

32、網上自古無嬌娘,殘花敗柳一行行,偶有幾對鴛鴦鳥,也是野雞配色狼。

33、第一次坐飛機,為了假裝經常坐的樣子,就對著空姐屁股拍了一下,說了句今天你值班啊?結果飛機延遲了一個多小時。

34、我就要哭,我就要鬧,一宿一宿不睡覺,手裡拿瓶安眠藥,拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛,談到世界充滿愛。

35、有人幫你是你的幸運,沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什麼,生命

36、我的夢想:有事秘書干,沒事幹秘書。現實卻是:有事秘書幹不了,沒事不能幹秘書。

37、一網友想在家裡自己做足療,邊發貼問:泡腳都放什麼啊?神回復:當然放腳,難道放屁啊?

38、多希望有一天我們可以變回陌生,我和你再重新認識一下,你看我怎麼玩死你。

39、今天一群曰本人來我校參觀——說實話,這是我第一次看到穿衣服的曰本人!

40、「想念過去的年代,那時候,天很藍,水很清,女人坐在自行車後座也會笑。」神回復:「因為那時候大部分人買不起自行車。」

41、我知道我的努力有一大半是沒有用的,但是我卻不知道究竟是哪一半。

42、一個人快樂不是因為他擁有的多,而是他計較的少。一個健康的心理,不是因為他擁有了快樂,而是因為他釋懷了快樂。

43、在過去,只要感情真,年齡不是問題。而現在,只要感情真,性別不是問題。

44、剛買了小西紅柿,沒走幾步袋子就漏了,小西紅柿散落一地。正頭疼時,空中飛來倆塑料袋,我選了個大小正合適的抓下來。北京真好!

45、老婆是大樹,情人是小草,種棵大樹好乘涼,養片小草好遛鳥,和諧社會,綠色環保。

46、西遊記告訴我們:凡是有後台的妖怪都被接走了,凡是沒後台的都被一棒子打死了。

47、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默,我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。

48、男人送女人胸衣,表示想建立情人關係;女人送男人內褲,表示已經有了情人關係。

49、有人在車上分娩,有人在地鐵懷孕,北京真是個充滿生機的城市…

50、女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

51、太關注我的人,一般只有兩種人,一種是暗戀我的,一種是暗算我的。

52、你看,總有那麼多的事情讓你傷感:陰晴圓缺,悲歡離合,陽痿早泄…

53、比我帥的都沒我有才,比我有才的都沒我帥!選不選我做你男朋友你自己看著辦吧。

54、生活的煩惱,跟媽媽說說。「媽,我不想結婚。」工作的事情,跟爸爸談談:「爸,錢不夠花給我打點吧。」

55、有些人真噁心,知道別人有對象還往人身上貼,像2b似的,能不能來找我,我沒對象!

56、避孕藥的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多時候,葯和套還沒有過期,愛情就已經過期了。

57、我想我是個變態,我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉,我都想操她奶奶?

58、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后,我現在一般都自稱文盲。

59、上聯:試問中國男奧有多愁。下聯:恰似一群太監逛青樓。橫批:沒人會射

60、老師:誰能用一句話形容一下現代男人的婚後生活?小明:娶了個祖宗生了個爹!老師:啥也不說了,全部鼓掌!

61、有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都是因為你高估了你自己。

62、我非常自戀地問女友:「你承認吧,我是不是史上最帥的男朋友?」女友一臉不屑:「你沒事站大便上幹嗎?」

63、我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠,誰吐這麼圓?

64、學佛第一個觀念,永遠不去看眾生的過錯。你看眾生的過錯,你永遠污染你自己,你根本不可能修行。

65、女人無所謂正派,正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠,忠誠是因為背叛的籌碼太低……

66、福報不夠的人,就會常常聽到是非;福報夠的人,從來就沒聽到過是非。

67、你每天若看見眾生的過失和是非,你就要趕快去懺悔,這就是修行。

68、說金錢是罪惡,都在撈;說美女是禍水,都想要;說高處不勝寒,都在爬;說煙酒傷身體,都不戒;說天堂最美好,都不去!

69、俗話說:你笑,全世界都跟著你笑;你哭,全世界只有你一個人哭。

70、剛才做了一個風險非常大的投資,要是成功了,一下就能掙幾個億,要是失敗了,我這兩塊錢就打了水漂了。

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