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在哪可以看美劇英雄

互聯網 2021-04-20 12:02:45

這是why哥的第 82 篇原創文章

寫在前面

親愛的讀者,你好呀。

這篇文章是我對於我這一年經歷的事、記憶的事的一些回憶和整理。

僅僅是回憶和簡單的整理,算不上年終總結。

總結,感覺是一種下結論的行為。

而我是覺得一年時間太短,很難總結出來個什麼非常有價值的玩意。

所以我把它叫做回憶錄。

這種類型的回憶錄,我從 2013 年開始寫,算上這篇,我寫了 8 篇了,也就是 8 年。

如果可以,我會堅持寫到 10 篇,也就是 10 年。

第 10 年那一篇的最後一段,我再給自己的這 10 年一個總結。

10 年的時間不短了,可以下一個階段性的結論了。

畢竟,人生能有幾個 10 年呢?

按照前幾年的經驗,我可以預想到這篇文章呢,很長很長、很散很散,因此也會很難讀下去。

所以,我覺得除了我之外,沒有幾個人能讀完。

沒關係的,本來也不是什麼吸引人的故事。

你就直接拉到文末,把你對 2020 年的回望,2021 年的期望,留在留言區就行。

我們相互取暖,攜手走進 2021 年就好。

2020,我這一年。

今年在回憶錄寫下第一句話的時間是 12 月 13 日,距離年底只有 19 天的時間。

19 天的時間,有點緊,但是沒關係,我可以趕趕進度。

前面的每一年,寫《我這一年》的時候,對於寫還是不寫我都得猶豫、糾結好一陣的時間。

今年不一樣。今年是鐵了心一定要寫。

因為這一年,已經銘刻在每一個中國人的心裡,成為了我們共同的記憶。

這一年,來了一場名叫「新冠」的暴風雪,席捲了我們,肆虐在祖國的每一個地方。

很不幸,我們遇到了這一場暴風雪。

很幸運,作為親歷者,我們已經親自穿越了它。

但是,我們作為倖存者,必須要記住那些留在了暴風雪中的偉大的人、感動的事。並且把他們的故事,講給下一代人聽。

這一年於我個人而言,和前幾年比,其實是非常平凡的一年。

但是由於這一年的特殊性。

平凡,也是很美好的詞語。

一月

1 月 1 日,元旦節,今年的元旦節由於是周三,所以只放了一天假。

但是那天早上,為了迎接 2020 年,我早早的起床,坐地鐵到天府廣場。從天府廣場沿著成都中軸線,一路跑了 20.20km :

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本來想跑個一衝到底的直線。但是沒想到火車南站那邊修路,導致我在第 7 到 8km 的時候,不得不繞行一下。

元旦的那天晚上,在黃同學家吃飯,說起我早上跑步的事兒,我還笑著說:看來,2020 年要經歷一點坎坷呀。

我們就著一瓶瓶青島啤酒,談過去,展未來。

現在回頭望去。這一年,哪兒才一點坎坷呀,簡直是命運多舛的一年。

1 月 11 日,周六,公司年會。

上午是表彰大會,下午是運動會,晚上是聚餐。

周六活動開始,從早上 6 點 30 分起床,到晚上 23 點做完最後的收尾工作,忙碌了整整一天。

所幸的是運動會環節,我所在的小隊在10支隊伍中脫穎而出,勇奪第一。

在戰況異常激烈的拔河環節,在所有拉拉隊員整齊劃一,嘶聲吶喊的口號聲中,參賽隊員體現出的那種堅韌不拔、咬牙死撐的精神,深深的打動了我。

一共有兩次輪空的機會,我們隊伍都與之擦肩而過,但是我們一次又一次的擊敗了實力強勁的對手,還是握住了總決賽拔河的繩子。由於對手輪空一輪,所以體力充沛,我們遺憾告負。

所有項目比完之後,我所在隊伍最終的總積分排名第一。

公布成績的那一刻,我大大的揮舞著手臂,喊了一個 yes 。

因為我是隊伍的隊長。

年會中,我最喜歡的一個畫面就是這個:

1 月 12 日,周日,表姐結婚。

早上 7 點多去現場幫忙。

中午吃飯時我都沒敢喝太多酒,因為我想著這周的文章還沒寫完,我得保持清醒。

看到姐姐和姐夫,一起站在大熒幕下的那一刻,我還是感動的熱淚盈眶。

本來我是想吃完午飯就回家,寫那一周的文章的。

因為前面我說了嘛,這一周剛好公司運動會,我有幸當選了某隊隊長。

所以那一周,周一到周五工作之外的時間都在忙碌著運動會的物質籌備、數據統計等相關工作。

僅僅有早起的一小會空擋時間能隨手翻翻書,但是寫文章時間是不夠的。

但是最終那天還是決定,下午陪家人玩了一下午。

晚上到家之後真的是有點疲倦了,但我還是把那周的文章給寫完了。

女朋友還問我這周能不能不寫,我想了一下說:不能。

因為那一瞬間我想到了,路遙先生在《早晨從中午開始》中的一句話:只有初戀般的熱情和宗教般的意志,人才有可能成就某種事業。

這也和年會中的那一頁PPT非常的符合:把你的全部,奉獻給你熱愛的一切。

1 月 20 日,公司就已經放假了。但是女朋友公司還是得等到 23 號才放假。

所以我就在成都等著她放春節,然後一起回家。

所以我就需要一個人在家裡待 4 天。

那個時候新冠病毒已經開始一段時間了。也是那天,我才在小區裡面第一次花了 15 元錢,買口罩。

買的時候我還挑選了一下,出於顏值的考慮我選了黑色。

當時應該也沒有幾個人能想到,之後口罩會如此瘋狂。

也是 1 月 20 日,鍾南山院士在接受白岩松採訪時說:肯定有人傳人的現象。

聽到這個消息后,我馬上給老家的爸爸媽媽打了電話,叫他們趕緊在藥店裡面買點口罩,貴也得買。

他們在老家做小生意,要過年的時候正是忙碌的時候,一天休息的時間都不夠,更別說看新聞了。

所以他們根本不知道事情的嚴重性。

我只能給他們說:非典又來了。

也許只有這樣,他們才能稍微的有點具體的印象,並且重視起來。

那幾天,我每天早上起來第一件事就是看當天的疫情情況,再加上一個人在家裡,網路上到處都在傳遞著一些悲傷的事情,導致我的情緒就很低落。

做飯也是一次做很多,配著拌飯醬就隨便吃。

這樣的情況持續了三天之後,那天晚上女朋友回來,我正坐在沙發上看新聞。

她坐過來,問我:今天過得怎麼樣啊。

我突然就綳不住了,崩潰的對她說:我感覺這個事情好嚴重啊。好害怕當年的非典又來一次。現在新聞裡面每天傳來的也是壞消息,我感覺好危險,好擔心家人朋友們啊。

現在來看,這次的新冠比非典嚴重的多了。

1 月 22 日,一份請戰書在網上流傳,我相信大家對請戰書中的這句話一定還是記憶猶新:不計報酬,無論生死。

1 月 23 日凌晨 2 點半,武漢決定封城。 10 點,所有離漢通道關閉。

天哪,我寫到這裡的時候我有點忍不住。我記得我當時看到這個消息的時候整個人都是懵的。

封鎖了一座有 1000 多萬人口的大城市啊。

在我的印象中,上次封城還是 2008 年,汶川大地震,北川縣城封閉。

1 月 23 日,你還記得嗎?

那天是農曆臘月二十九。

再過一天,就是大年三十。一個本該舉家團圓,圍坐在一起,看春晚的日子。

1 月 24 日,大年三十。各地抽調了支援力量馳援武漢。

也是大年三十的那一天,我和女朋友全副武裝的坐上了回家的動車。一路上還是能看到很多不戴口罩的人。

本來我是想在動車上寫一篇文章攢起來的,但是心怎麼都靜不下來。最終,也只是簡單的發了一個朋友圈。

甚至還寫了錯字:我只覺得是個陰雨天,而不是年三十。

回到老家之後,天天就蹲在家裡,哪兒也不去,哪兒也去不了,因為縣城裡面的各大娛樂場所都已經關閉了。

也剛好是這樣,才免去了過年四處請客吃飯的繁瑣,難得落下一個清凈。

天天就守著電視,關注新聞。

1 月 26 日,傳奇巨星科比去世。

那天早上我 7 點多就醒了,習慣的打開手機,想看看疫情的最新消息。

刷微博的時候看到了科比去世的熱搜。

一開始以為是網友惡搞,傳謠。再仔細看的時候,發現居然是真的。

那一刻,我覺得一切都好不真實啊,甚至覺得是魔幻。然後我默默的放下了手機,不再刷新。

我好多年沒看 NBA 了,但是科比對於我們這一代人來說,算得上是一個共同的記憶。

初中的時候,我們在課堂上悄悄看 NBA ,都是看的文字直播。下課後,一群人圍著一個手機看,最外圍的人什麼都看不見,只能不停的問:球進了嗎?多少分了?

說來也巧,我床頭從初中開始就貼著科比的海報。

於是那天早上我指著牆上的海報對女朋友說:科比去世了。

她驚訝的說:科比去世了?因為新冠嗎?

我說:不,因為飛機失事,還有他 13 歲的女兒一起。

從那天起,我就把我手機的壁紙變成了這樣:

期間也沒想過換一個,現在我決定滿一年之後我就換。

同樣也是 1 月 26 日,因為新冠疫情,春節假期被延長到了 2 月 2 日。於是我退了回成都的車票,決定到時候坐朋友的順風車回成都。

1 月 28 日,晚上我正在家裡吃晚飯。黃同學打電話說他現在就在我家樓上,叫我去他家裡坐坐。

從我家到他的家步行 5 分鐘就可以到。

我說我正在吃飯,你先上來坐坐吧。

上來之後,他說 33 過生日,疫情原因,就在家裡隨便過了。邀請我一起去。

33 是黃同學的對象。我們都是高中同學。

在去他家的路上,我找到了大概 7 年前黃同學給 33 過生日的照片,發給了他。

我說:你想象的到嗎?已經過去 7 年了,那個時候我們都是剛剛上大學的學生。對未來充滿了憧憬和恐懼,甚至那個時候你都不知道你們能不能走到最後。現在 7 年過去了,時間把所有的答案都告訴我們了。

當然,我沒有說的這麼肉麻。

我說的是:時間過的真 TM 快,一轉眼,我們都要成家立業了。

1 月 31 日,網上傳聞雙黃連對新冠有奇效。慌忙之中,我買到了寵物專用的雙黃連口服液。

1 月,我還看了路遙的《人生》,寫了如下的觀后感:

路遙筆下的愛情總是這樣,相愛的人不能在一起。

加林和亞萍如同《平凡的世界》中的少安和潤葉。都是相愛的人,或者說都是靈魂伴侶。但是在現實面前,農民怎麼能和幹部的子女在一起生活呢?

書的引言裡面說:人生的道路雖然漫長,但緊要處常常只有幾步,特別是當人年輕的時候。沒有一個人的生活道路是筆直的、沒有岔道的。有些岔道口,譬如政治上的岔道口,事業上的岔道口,個人生活上的岔道口,你走錯一步,可以影響人生的一個時期,也可以影響一生。

縱觀全書,高加林真正面臨的岔路口有幾個呢?

教師被頂下來,他不能左右。

進城當記者,他被安排的明明白白。

只有教師被頂下來,面對巧珍的示愛,他可以選擇接受或者拒絕。

只有進城當記者,擺脫農民身份后,面對亞萍的追求,他可以選擇接受和拒絕。

面對這兩個岔路口,他都選擇了接受。

我能去批判他嗎?

不能啊,因為正如豆瓣高贊短評所說:如果我是高加林,依然不知道如何選擇。

路遙沒有說怎麼選,但是他在書里說了一句話,可供我們參考:

現實是不能以個人意志為轉移的。誰如果要離開自己的現實,就等於要離開地球。一個人應該有理想,甚至應該有幻想,但他千萬不能拋開現實生活,去盲目追求實際上還不能得到的東西。尤其是對於剛踏入生活道路的年輕人來說,這應該是一個最重要的認識。

故事的最後一章(雖然作者寫的未完待續),高加林一下子撲倒在德順爺爺的腳下,兩隻手緊緊抓著兩把黃土,沉痛地呻吟著,喊叫了一聲:我的親人哪。。。

之後的故事呢?高加林是當上農民了?還是又再次發跡了呢?

如果讓我寫的話,我想我應該會讓他在當了一段時間農民后發現遠方的呼喚還在,於是在某個深夜悄悄離開高家村,出去打拚,至於闖出名堂,還是一事無成,已經不重要了。

因為高加林代表著一群人,這一群高加林們,為了理想,出去拼搏,有的榮歸故里,有的客死他鄉。

如果說要在書裡面選印象深刻的章節,

那就是亞萍給克南寫信的時候說:你是個好人。

那就是巧珍說:加林哥,你再別說了!你的意思我都明白了!你……去吧!我決會連累你!加林哥,你參加工作后,我就想過不知多少次了,我儘管愛你愛得要命,但知道我配不上你了。我一個字不識,給你幫不上忙,還要拖累你的工作……你走你的,到外面找個更好的對象……到外面你多操心,人生地疏,不像咱本鄉田地……加林哥,你不知道,我是怎樣愛你……」

看完《人生》后,我就算是把路遙寫的市面上能買到的書籍都看了一遍了。

後來,我又在網上看了《驚心動魄的一幕》、《在困難的日子裡》。

我發現真的是喜歡上這個作家了,從他的文字,想了解他的平生,於是我又去看了八集的紀錄片《路遙傳》。

看完路遙傳之後,我也能大概理解他的作品中的某些片段了。

他完全的詮釋了一句話:藝術來源於生活,而高於生活。

他在短短十幾年時間裡創作了《驚心動魄的一幕》、《人生》、《平凡的世界》等多部有影響力的作品。

最後由於身患絕症,1992年 11 月與世長辭。

借用賈平凹的一句話:

路遙是一位像牛一樣進行創作的作家,他是陝西文學的英雄。

我一直都很想寫一篇關於路遙的文章,構思了很久,卻遲遲沒有動筆。

我想,至少等我再看一次《平凡的世界》之後再說吧。

1 月份,我還寫了 5 篇原創文章,分別是:

2019,我這一年。

夠強!一行代碼就修復了我提的Dubbo的Bug。

快速失敗機制&失敗安全機制

Dubbo 2.7.5在線程模型上的優化

我的高三,絕地反擊

二月

2 月 1 日,央視記者探訪武漢紅十字會,當時我正在看直播。記者在倉庫物資分發處被保安阻攔,然後直播就斷了.....

那可是央視啊?

真是魔幻的操作。

然後呢,我看到的信息是一線醫護人員,穿的是一次性雨衣。

當時我就想到了一個畫面,在戰場上,戰士們嘴裡都喊著沖啊,手裡卻沒有拿到槍。

但是即使沒有拿到槍,大家也義無反顧的往上沖。

鏡頭一轉,大量的彈藥補給,都在倉庫裡面堆放著。

走出倉庫一看,門上就掛著一個紅色的十字。

也是 2 月 1 日,李文亮醫生髮了最後一條微博:

它這條微博下,到現在都還有人每天去評論,去訴說自己遇到的,開心或者不開心的事情。

今年,我每隔一段時間就會去翻一下評論。

網友會說:

李兄,訓示撤銷了。亮哥,我看到武漢市公安局的道歉了。李師兄,武漢今天確診人數為0了,武大櫻花開了。李醫生,今天陽光很好,我國疫情已基本控制,請你放心。李醫生,今天通知可以有序復工了。李醫生,春天來了。李醫生,高考延遲了。李醫生,我代表我自己來表彰你了。李醫生,疫苗出來啦。李醫生,國家宣布疫苗全民全免啦。......

李醫生的微博,變成了一個樹洞。

如果你覺得有點累了,你也可以去看看李醫生的微博。

裡面有人間至苦,也有人間至美。

2 月 3 日凌晨,四川成都市青白江區發生 5.1 級地震,當時我正躺在床上準備休息,我在 15 樓,震感比較強烈,而且晃動的時間持續很長。

前幾秒,我還比較淡定的躺在床上,後幾秒感覺有點不對勁,馬上翻身而起。躲進了衛生間。可以用驚心動魄來形容。

等到平靜下來,我們趕緊給家裡打了電話,媽媽說:這麼晚打電話,出什麼事了嗎?怪嚇人的。

我說:剛剛地震了,你們感覺到了嗎?

媽媽說:我們已經休息了,在老家沒有感覺。

那一刻我才放下心來。

後來我才品過味來,媽媽說的那一句:怪嚇人的。

她深夜接到我的電話,一定是以為我這邊出什麼事了,緊急到已經不能等到白天再說了。

2 月 7 日,凌晨,武漢中心醫院微博發文:

李文亮醫生在確診 6 天後,就離開了這個世界。

大家都說他是新冠病毒的「吹哨人」,但是其實我是不明白這個名稱的含義的。

首先,毫無疑問,李醫生是英雄。

但是更多的,李醫生其實是調動了全民的情緒,這是一種積極的抗疫的情緒。

也帶給了大家很多反思。

比如我,在這次疫情之前,其實總是想著自己,我這個人能怎麼怎麼樣。聽到別人說一些世界和平、人間大愛的願望的時候,還會覺得這人也太假了吧。

現在我不這樣想了,經過這次疫情,我才深刻的體會到以前並不常提起的四個字是多麼的珍貴:國泰民安。

因為最開始武漢中心醫院就說是在搶救中嘛,我就隔一會刷一下最新的動態。所以那天晚上,刷了很久的微博,等待最新的消息。

睡覺之前,我還發了一個朋友圈:

晚上我做夢,夢到李醫生的老婆生了個小孩,而李醫生卻走了。

中午起來,我就在便簽裡面記下了這句話:

李醫生,謝謝您。

2 月還有一個不得不說的事情就是遠程辦公吧。

我就是在家辦公了 2 周。

在家辦公的第一天,在筆記本上開發,沒有外接顯示器,是真的有點難受。

於是那天晚上我果斷在某平台買了一個 27 寸的曲面顯示器,第二天中午就到了,生產力大大的提升。

2 月 11 日,由於公司有一個版本必須要進行生產發布,所以必須得去一趟公司。

我從家裡打車到公司,一路上都沒見著幾個車,昔日熱鬧的街道,那一天,就是一座空城。

我坐在車上,情不自禁的把自己的口罩緊了又緊,呼吸都變的非常的輕。

到公司后,大家都心照不宣的,盡量減少面對面的交流。

那是一種很壓抑的氣氛,那天我情不自禁的想起了一句魯迅先生的,不合時宜的話:

我倒不如躲到肅殺的嚴冬中去罷,但是,四面有明明是嚴冬,還給我非常的寒威和冷色。

其實在那天之前,我覺得疫情真的離我很遠,我天天躲在家裡,隔三天全副武裝的出門買菜。

但是那天我只有一個想法:我要儘快回家。只有家裡是安全的。

由此,我更加覺得將生死置之度外的一線醫護人員的偉大。

這是我那天拍的。

路過新希望大廈的時候,看到門口貼滿了告示,照片的左下角,有一個全副武裝的工作人員:

同樣是 2 月 11 日,成都七中一篇開學致辭,其中最後一句:

我們不是局外人,現在不是,未來更不是。因為「無窮的遠方,無窮的人們,都和我有關」。

在當下的事件背景下,把我看的熱淚盈眶。

全文如下:

也是這一天,世界衛生組織總幹事譚德塞宣布,將新型冠狀病毒感染的肺炎命名為「COVID-19」。

2 月 18 日,武昌醫院院長劉智明因新冠去世。

我看了那個視頻,一個女人追著一輛救護車哭。

救護車裡面就是去世的劉智明院長,而那個女人是個護士,同時也是劉院長的妻子。

劉院長生病期間曾給妻子發微信說:雖然我現在最需要你的照顧,但是你不要來看我!你是 ICU 護士長,病人需要你。

劉院長的女兒,也是醫學院的學生,大一。

她給她爸爸寫的一封信中說到:而我最親愛的老爸,我不知道你是否有多餘的精力看到這句話,但我真的真的很想你,想見你一面,你一定要好起來,讓我能夠在你面前親口說一句,爸,我愛你。

但是啊,天不遂人願。

這樣的故事,在疫情期間反覆上演過無數次。

不忍卒讀。

2 月,我還看了一本書,《霍亂時期的愛情》,在看之前,我完全不知道這本書的內容,只是看著名字比較應景。

看完之後,總體而言,我就四個字的評論:不夠真實。

然後我寫了一個短評:

把《霍亂時期的愛情》看完了,總體來說我不喜歡這種縱情聲色的故事,更不喜歡那個看起來冠冕堂皇的理由∶「我一生有622個情人,但是我只愛過你」。雖然它真的是窮極了愛情的所有可能性,但是它不夠真實。

相比之下我覺得錢鍾書寫的《圍城》∶「我說的讓她三分,不是三分流水七分塵的三分,而是天下明月只有三分的三分。」這樣打打鬧鬧的愛情更加真實。。

再看楊絳的《我們仨》,書的最後她說∶「世間好物不堅牢,彩雲易散琉璃脆」。這才是愛情,這才是真實的生活。。

2 月在家隔離的這段時間,為了方便,我們天天吃火鍋。一到飯點,畫風就是這樣的:

還是 2 月,國家只花了 10 天的時間就修建好了火神山和雷神山。

基建狂魔,名不虛傳。

許許多多的農民工兄弟,不舍晝夜的奮戰在修建的一線,他們大多都嚴重休息不足。

但是,他們也知道,自己是在和時間賽跑,和死神對抗。

向這些農民工兄弟致敬。

2 月我寫了 4 篇原創文章,分別是:

《代碼整潔之道》&《程序員的職業素養》

Dubbo Cluster集群那點你不知道的事。

《深入理解Java虛擬機》第2版挖的坑終於在第3版中被R大填平了

面試官:你說你熟悉jvm?那你講一下併發的可達性分析

三月

3 月,疫情已經基本控制住了。馳援武漢的志願者們陸陸續續踏上了返程。

我記得那天我看一個視頻,當醫護人員走進機場,在場的每個人,送者、被送者都是眼裡噙著淚水。

機場的廣播裡面反覆播放著:

幸而有你,山河無恙,致敬每一個守護生命的抗疫英雄!

太難了,這場戰役對每一個人來說都太難了。

他們中的大多數人,馳援武漢的時候連一頓年夜飯也沒有吃上。但是都是毫無怨言的,舍小家為大家。

就像一個醫護人員說的:黨和國家需要你的機會其實真的不多,這次算一次,我必須站出來。

3 月份也是我的生日。

其實我很多年不過生日了,今年也沒打算過。

人越大,越覺得生日也就是普普通通的一天。

但是如果讓我許一個生日願望的話,以前我肯定會想著我自己能怎麼怎麼樣。

現在不一樣了,就像我前面說的,我會想:國泰民安。

可能看到這裡你都笑了,說的確實是有點大了,也許以前只是隨口那麼一說,但經歷過今年這個疫情,我真的是發至內心的這樣想。

我是一個四川人,這次的疫情,四川派出了很多很多的醫生護士馳援武漢。這場面不禁讓我想起了抗日戰爭時期 350 萬川軍出川抗日。

這次的疫情,何嘗又不是一次戰役呢?

當年川軍戰士王建堂出川的時候帶出去了一面父親給他的「死」字旗:

左邊寫的是:

國難當頭,日寇猙獰。國家興亡,匹夫有分。本欲服役,奈過年齡。幸吾有子,自覺請纓。賜旗一面,時刻隨身。傷時拭血,死後裹身。勇往直前,勿忘本分!

傷時拭血,死後裹身。勇往直前,勿忘本分!

和這次無數醫生護士的請願書上寫的「不計生死,無論報酬」不是一樣的嘛?

這次的疫情,很多人說我們見證了歷史,可是我並不想見證這樣的歷史。

所以,看到了疫情期間這麼多人間冷暖的故事後,響應了在家隔離 14 天的號召后,我才深刻的體會到,以前並不常提起的「國泰民安」這四個字是多麼的珍貴。

同時在這次的疫情中,我們程序猿團體也貢獻出了各種各樣的疫情地圖,也許我們不能衝到前線去,但是我們能提供數字化的支援。

讓信息傳遞的更透明、讓數據傳遞的更精準。

國家興亡,匹夫有責。

3 月 24 日,東京奧運會宣布推遲舉行。

一年時間,對於這些職業生涯本來就不長的運動員來說是無比漫長的。

3 月 30 日,西昌又發生了森林火災。19 名消防隊員不幸遇難。

其中年齡最小為25歲,年齡最大為47歲。18名犧牲撲火人員平均年齡38.2歲。

哪有什麼歲月靜好,只不過是有人在負重前行而已。

3 月,我發布了 5 篇原創文章。

G1回收器:我怎麼知道你是什麼時候的垃圾?

面試官:你回去等通知吧!

一個困擾我122天的技術問題,我好像知道答案了。

面試時遇到『看門狗』脖子上掛著『時間輪』,我就問你怕不怕?

【求錘得錘的故事】Redis鎖從面試連環炮聊到神仙打架。

寫這篇的場景,現在想起來我覺得還有點搞笑。

那一周我記得很忙,周日還得出門辦事,但是我又不想斷更。難就難在我又選了一個不太好寫的題材,因為這個寫出來能預料到肯定是一個長文。

所以我周五下班就開始加班加點的寫,但是感覺實在是寫不完。

周六晚上睡覺的時候,心裡就想著這事,一直翻來覆去睡不著。

於是晚上 1 點多我就悄悄的起床,又寫了幾個小時。寫的八九不離十了,我才準備安心的睡去。

睡之前,我在一個號主群,群裡面只有幾個人,都是平時關係很好的小號主。

我說我這周的任務完成了,準備睡了。

然後好幾個人都出來了,說他們還在寫呢。

現在,這幾個人中,就我最沒有出息。

四月

4 月 1 日,是張國榮逝世 17 周年的紀念日,於是我發了一個朋友圈。

沒想到微信視頻號的工作人員居然直接問我是否想要開視頻號,參加紀念張國榮的活動。

在這之前,我一直想申請一個視頻號,但是需要提交很多資料,我覺得比較麻煩就遲遲沒有準備。

沒想到因為這個朋友圈有了直通的名額。

於是我發布了第一個視頻號,是和張國榮相關的。

是截取的紀錄片《人間世》的一個片段。

《人世間》是一個講醫患關係的紀錄片。在第一季的第九集中,張麗君,26 歲的懷孕 5 個月的媽媽,美麗動人的上海姑娘,查出惡性度極高的胰腺癌。

張麗君問了醫生一個問題:孩子如果生下來,會不會感染到癌症?

在確認不會之後,她決定要把孩子留住。

她說:我的世界很小,我的世界都是我愛的人。

後面她請攝像大哥幫她錄一段話,她想留給她丈夫,她唱了一首張國榮的《共同度過》,裡面有句歌詞:

沒甚麼可給你

但求憑這闕歌

謝謝你風雨內

都不退願陪著我

錄這段的時候可以看到畫面稍稍有點抖動,後面看導演採訪,說:

那個時候攝像大哥在攝像機後面已經哭的不成人形了。

紀錄片的播出的時候,張麗君還活著。

但是後來我又去查了張麗君的情況,她還是離開了,帶著對這個世界的諸多不舍。

之後,每一次聽到《共同度過》的時候,我都會想起張麗君,這個 26 歲的媽媽,美麗動人的上海姑娘。

4 月 4 日,國家降半旗,紀念抗擊新冠肺炎疫情鬥爭犧牲的烈士和逝世的同胞。

那天是星期六,我一般周六的早上會起的比較晚。

但是那天早上我早早的就起來了。

國家下半旗哀悼,這是最重要的儀式。

儀式,是一個非常重要的東西。

就像《小王子》裡面說的:

我記得哀悼開始了,我在窗台上看到街上的車沒有停下來,小區裡面的人也還在慢悠悠的走著。

但是沒有關係,他們每個人的心裡都記著那些流血犧牲、感人至深的故事。

春去秋來,現在又是冬天了。但是我永遠記住那些留在了上個冬天的人。

要把他們的故事講給下一代人聽。

4 月 8 日,時隔 76 天。武漢解封。

我看到一個視頻。

當零點解封鐘聲響起的那一刻,武漢人民歡聲鼓舞。

大喊著:

回來了,我的武漢回來了。

那天晚上,武漢進行了一場燈光秀。

燈光秀的主題是:英雄的城市,英雄的人民。

隨著《明天會更好》的 BGM,又有多少人隨著淚流滿面呢?

4 月,一天女朋友突然給我說:開發商通知我們準備收房了!

聽到這個消息的時候,我都感覺到很震驚。因為比之前的交房時間早了好幾個月。

和女朋友去收房的那天,我記得太清楚了。

心裡非常的開心,感覺自己就像是一隻小鳥一樣。

我們進入房間的第一件事就是衝到陽台上,去看看陽台的視野。

結果視野非常的好,我們都情不自禁的「哇」了出來。

那天我們請了驗房師幫我們驗房,驗出了大大小小的幾十處問題,但是我覺得都不重要,都是些小問題。

最大的問題不過是有幾塊瓷磚空鼓,但是諮詢了相關人員,說空鼓面積很小,沒什麼問題。

離開房間的時候,我們都要走出去了,我突然拉著女朋友說:我們拍張照片吧。在房間裡面的第一張照片。

那天晚上,我在便簽裡面寫了一句話,非常的短,但是與我而言,非常的有力量:

4 月 26 日,那天晚上下班后,剛剛走進小區就看到了這一輪彎月和旁邊那一顆特別特別亮的星星。

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不知道為什麼,一瞬間,我感覺一下回到了小時候的夏天。

腦海里浮現出了一些畫面:一個大鐵勺子舀一勺透心涼的井水、經過水缸冰鎮的西瓜、樹蔭下賣櫻桃的老爺爺、小河邊嬉笑著抓螃蟹的同伴、提著一杯涼白開走在上學路上的自己,還有傍晚在頂樓納涼的鄰居們。

我小時候是在筒子樓長大的,一棟樓 7 層高,每一層住 10 來戶人家。

那個時候沒有誰家裡有冰箱,但是家家戶戶都有一個大水缸。夏天,買一個西瓜回來,沖乾淨后扔在大水缸裡面,晚上吃的時候,甭說多帶勁了。

冰箱都沒有,更別說空調了。所以到了夏天非常熱,僅僅是靠一個吊扇是帶來不了絲毫涼意的。大家就會不約而同的帶著涼席、枕頭、薄毯和蒲扇去頂樓睡一晚上。

而樓上樓下的鄰居大多都熟識,大家就在頂樓上相互走動,坐在涼席上拉家常。

我特別喜歡在頂樓睡,在頂樓上睡的時候可以看到很多星星,還能聽到窸窸窣窣的蟲叫。

睡的時候爺爺還會給我講故事,看到流星劃過的時候記得許願是爺爺告訴的我的。他還告訴我當一個人降生在這個世上,天上就會點亮一盞燈,這就是我們看到的星星。如果這個人要離開世界了,那麼他的星星就掉落了,這個就是流星。

現在回想起來,我都是帶著笑意的,我喜歡小時候的夏天。

4 月寫了 5 篇原創文章:

一個成都程序猿寫於離開北京一周年與26歲生日的這一天。

如何設置線程池參數?美團給出了一個讓面試官虎軀一震的回答。

盤點那些在我文章中出現過的書籍

每天都在用,但你知道 Tomcat 的線程池有多努力嗎?

對不起,我可能要放棄這個號了。

寫這篇文章,真的是作了個大死。

文章一發,取關人數歷史新高。

但是文章裡面的話,真假參半吧。那個時候我真的是感覺到很疲憊了。

寫文章有點力不從心了,那種感覺自己還能寫很多,但是又不知道從何寫起能寫好的感覺。

拔劍四顧茫然。

導致這種感覺的還有一個原因,我在文章中也有寫:

就是留給自己的時間少了,太少了。

做公眾號以來,基本上把工作之外的時間都撲在公眾號裡面了。

這一年的每個周末,我基本上就是蹲在家裡寫文章。

家人聚餐、朋友聚會能推的我全都推了。

當時我在文章裡面寫的是:

其實我一直就是盯著 50 篇原創的那根線,咬牙在堅持。我一直在想,寫到 50 篇的時候我就休息一下。

殊不知,我錯過了多少事情。

錯過了家人聚餐時,家長里短的閑聊。

錯過了朋友聚會時,促膝長談的交流。

直到有一天,女朋友坐在我旁邊,開玩笑的給我說了一句:你好像一個工作機器呀。

那個時候我彷彿迎頭一棒,幡然醒悟:我把所有的時間都給了文章,都給了讀者,而忽略了身邊最重要的人呀。

仔細一想,我好久沒有和她一起看電影了,好久沒有一整個下午都在看書了,好久沒有出去走走了,好久沒有跑步健身了(當然也有疫情的原因。)

同時我的手機依賴症越來越嚴重了,這很不好。我需要把這個壞毛病糾正過來。

所以,我後面可能會調整一下時間,讓自己的業餘時間豐富起來。而不僅僅是懟文章。

但是呢?

現在回過頭看,寫過 50 篇原創后,我還是沒停下來,現在已經 82 篇了。

也就是連續的 82 個周末。我還是像一個工作機器。

這件事我真的得好好的反思反思。

得找個機會停一下,走的太遠,需要再回頭看看自己為什麼出發。

五月

我們有一個重大的生產版本是 4 月 30 日晚上開始驗證發版正確性的。

所以等驗證完成之後已經是 5 月 1 日的凌晨 1 點多了。

打車回到家后,我在樓下看燈還是亮著的,但是到家一看女朋友已經在沙發上睡著。

然後我把她拍醒,說:你怎麼不到床上去睡呀?

她睡眼朦朧的說:我在等你啊。你這麼晚還不回來,我等著等著就睡著了。

然後她起身,穿上拖鞋就往卧室走,邊走邊說:你既然回來了,我就到床上去睡了。

一分鐘后,她又睡著了。

現在想起都感覺很溫暖,這麼晚下班,家裡還有盞燈亮著,還有一個人等著。

5 月 3 日,B 站發布《後浪》演講視頻。

我當時看了,覺得說的很好啊。

有人說 B 站《後浪》,其實根本代表不了大多數的年輕人。

它充滿了小資情懷,充滿了消費主義,享樂主義。

是的,這點我承認。但是我也不得不強調,視頻中的小資情懷、消費主義、享樂主義和我們無關。

但是至少大多數年輕人都是:心裡有火,眼裡有光。都是想要奔涌的後浪。

5 月 6 日,之前在北京的同事來成都玩,我請她吃了一頓網紅串串。

吃飯期間她說她已經辭職好久了,不太想去上班了。之後怎麼走還沒想好。先遊覽一下祖國,看看大好河山之後再說吧。

然後,前段時間我看到她發朋友圈,好像是在麗江開了一家炸雞店。

從 UI 設計師到自己當老闆,我看她笑的是很開心。

5 月 18 日晚上,我打開微博,看到提示,我關注的一個博主正在直播。

點擊去一看,是一個正在進行的婚禮。

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丁一舟和賴敏,是我讀大學的時候看的一個叫做《假如沒有遇到你》的紀錄片裡面的主人公。

賴敏患有企鵝病,丁一舟帶著她,環遊中國,還帶著一條狗。

當年看紀錄片的時候,感覺賴敏患病已經很嚴重了,看完了除了感嘆他們的勇氣和愛情之外,也就看完了。

時隔 5 年後,也就是去年,我偶然間在微博看到他們開起了客棧,賴敏也懷孕了。

那一刻,我突然有點感動。

又隔了 1 年後,我通過微博直播,見證了他們的婚禮。

5 月,我寫了 5 篇原創文章。

mybatis開發,你用 xml 還是註解?我 pick ...

吐血輸出:2萬字長文帶你細細盤點五種負載均衡策略。

生活萬歲

這部電影真的很不錯,推薦給你。

我告訴你這書的第 3 版到底值不值得買?

這篇文章寫完了后,居然得到作者本人的讚賞。

我也是受寵若驚了。

是愛情呀。

這篇狗糧撒出去的那一周,女朋友掛在嘴邊的一句話就是:甜甜的戀愛終於到我啦。

六月

6 月 13 日,是周末,那天我和女朋友兩個人在家待著,我在手機上看到一個租車出行的廣告。

我突然想起小區門口就有很多那種可以掃碼租的車。

於是我們兩個拿了幾年駕照,但是還沒有單獨開車出去過的人,決定註冊用戶,租車出去溜一圈。

那天我們兩個人,選擇了一條比較偏僻的道路。

手忙腳亂的開了 87 分鐘,由於速度控制的比較慢,所以也只是開了 34 km。

但那一次,是我們兩個人第一次單獨開車出去,之前都是有父母坐在身邊,看著我們操作。

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6 月 26 日,一位湖北的農民工,在東莞圖書館留言:

他說:

我來東莞十七年,其中來圖書館看書有十二年。

書能明理,對人百益無一害的唯書也。

今年疫情讓好多產業倒閉,農民工也無事可做了,選擇了回鄉。想起這些年的生活,最好的地方就是圖書館了。

雖萬般不舍,然生活所迫,餘生永不忘你,東莞圖書館。

願你越辦越興旺。

識惠東莞,識惠外來農民工。

這個農民工讓我想起了《平凡的世界》裡面的孫少平。

在東莞 17 年打工生涯,其中 12 年都和圖書館有關。這一定是一個孫少平式的對自己的精神世界一絲不苟的人。

雖萬般不舍,然生活所迫。

甚至這句話都像是從孫少平的嘴裡說出來的。

最終他還是在東莞留下來了,更多的是輿論的力量,但是這也是讀書改變命運的一種體現方式。

唯有知識,能讓我們免於平庸。

6 月,因為疫情的原因,還發生了一件大事:高考延期一個月。

高考啊!延期一個月啊!

對於絕大部分高三學子來說,肯定是煎熬、壓力倍增、心態崩了。

但是對於一小部分人來說。

這一個月意味著有了逆天改命的機會。

我相信多年以後,有那麼幾個人回談這段往事的時候,會說:高考延期的一個月,是我人生的一個巨大轉折點。

6 月我還拍了一張照片。

我那天跑步的時候,偶然看見的一個畫面。

這是一個還沒有開發完成的草坪。遠處的高樓,就是成都的軟體園區。軟體園和草坪之間只有一條河間隔。河的對岸是工作,河的這邊是生活。

我拍這個照片的時候只是覺得和諧,隨手一拍。但是現在再看,一個玩手機的阿姨,一隻孤獨的狗,配上又繁華,又荒蕪的背景。

不知道為什麼感覺到的卻是深邃的孤獨。

我還挺喜歡這張照片的。

mybatis 逆向工程使用姿勢不對,把表清空了,心裡慌的一比,於是寫了個插件。

震驚!ConcurrentHashMap裡面也有死循環,作者留下的「彩蛋」了解一下?

生而不養,何以為家?

寫這篇文章其實有部分原因是看了,快手版的《後浪》,它的名字叫《看見》。

寫到這裡的時候我又去看了一遍《後浪》和《看見》,還是覺得《看見》比《後浪》拍攝的好。

在快手的《看見》裡面,更加的貼近生活。

我喜歡裡面的一句話:參差百態,才是幸福之源。不要冷漠的走進任何未經檢驗的生活。

我從LongAdder中窺探到了高併發的秘籍,上面只寫了兩個字...

這篇文章我發布了兩次。

第一次發布的時候,有部分描述有問題。被一個讀文章的大佬發現了,一番指點之後,我刪除文章,然後重新編輯發送。

我發現寫公開的技術文章,要麼不寫,要寫就不能是十拿九穩,必須是十拿十穩才行。

七月

7 月底,《樂隊的夏天》第二季開播。

我是一個完完全全不看綜藝的人。

但是《樂隊的夏天》不一樣,我從第一季開始追。

我非常喜歡第一季,每一期我都沒有落下。

每一期更新之前,甚至有點小期待。

我喜歡第一季裡面的痛仰、刺蝟、新褲子、九連真人、海龜先生、黑撒、旅行團......

印象最深的幾個點

痛仰以《再見傑克》開頭,以《公路之歌》結束。

就是黑撒輸給了刺蝟之後,安可了一首《校花和流川楓》,其實本來不是這個名字的。但是沒有關係,催淚炸彈,炸哭了現場的人,也炸哭了屏幕前的我。

就是海龜先生唱《男孩別哭》時,那溫柔且撫人心的旋律。

就是盤尼西林的小樂在演唱完《群星閃耀時》后,說這首歌送給李紅旗,還說:30 幾個樂隊加起來都沒有李紅旗一個人牛逼!。李紅旗,就是海龜先生的主唱。

就是Clikck 15 的鍵盤手的那段 solo,太帥了。

就是新褲子彭磊,在唱《沒有理想的人不傷心》時那深情的一跪。

就是刺蝟的「一代人終將老去,但有人始終年輕」。還有子健那弔兒郎當,不拘一格的樣子。

就是九連真人唱著我雖然聽不太懂,但是也感覺到心潮澎湃的客家話。特別是第一首歌,《莫欺少年窮》,簡直把我炸到了,我能想到的一個詞只有:驚艷。小號一出,我又想到了一個成語:驚為天人。

就是永遠溫柔的,人間清醒的朴樹。

第二季,我也看完了,但是我記得的就不多了。

當然,撈五條人是必須的,我也去撈了。

然後呢,大概就是水木年華唱完《青春再見》被淘汰之後,那個胖胖的樂評人說太油膩了,中年人的油膩。

聽的我氣不打一處來。就不過多評論了,見仁見智。

還記得野孩子,太仙兒了,但又不是那種不接地氣的仙氣兒。唱《黃河謠》的時候,聽的我大氣都不敢出一下。

還記得 Joyside 和小女孩 miumiu 合作的那場,唱的太好了,非常的和諧。期間一個鏡頭給到貝斯手劉昊,舞台上他看著 miumiu 的眼神,真的是絕了。

我的天哪,把那種大人對一個小孩子由衷的讚賞和喜歡錶現的淋漓盡致。

還記得康姆士樂隊,一個來自中國寶島台灣的樂隊,在樂夏沒有唱幾首歌,還反覆被隔離,但是他們的一首《你要如何,我們就如何》,我記住了。

還記得福祿壽的玉珍,確實感人。

還記得最後汪峰的鮑家街43號。介紹的時候他說:我是主唱,汪峰。

只有樂隊才有主唱。

第二季沒有第一季好,但是如果還有第三季,我還看。

一期一會,是個美好的詞。

《樂隊的夏天》與我而言是一個有點觸動我的節目。大學的時候你總得找點學習之外的事情做,如果我沒有選擇騎行,那麼我應該會去選擇玩音樂。

男孩子,就應該去玩音樂。

我其實也挺想寫一篇關於樂夏的文章,但是遲遲沒有動筆,先欠著吧。

7 月 7 日,貴州省安順市一輛公交車,在途經虹山湖大壩時,衝破石護欄墜入湖中。導致 21 人死亡。那一天是高考,有高考學生在車上。

7 月 12 日,安順市公安局通報:公交車司機張某剛常感家庭不幸福,生活不如意,有厭世情緒,事發前飲酒;公交車無機械性故障。

人生無常,生者警醒。

7 月 23 日,我國長征五號遙四運載火箭在海南文昌發射中心成功發射升空,搭載「天問一號」火星探測器,這是我國首次自主的火星探測任務,是中國邁向深空的重要一步。

想起之前在 B 站看了一個 up 主,講述自己去看火箭發射的故事。

在他的視頻裡面,火箭發射成功的那一刻他在鏡頭面前哭的像個淚人。看的我也潸然淚下。

那一刻我開始明白了航天愛好者的浪漫。

我們的征程是星辰大海。

7 月 24 日,美國挑釁在先,於是中國關閉了美國成都總領事館。

當時也是鬧得沸沸揚揚。

有人在平台上發問,如果看待這事。

我去插科打諢發布了一個回答:

倪家橋地鐵口,挨著川大邊邊上,靠近科華南路。多好的位置,盤下來嘛,弄個領事館主題火鍋店,再整幾張機麻,不巴適嘛?

開業的時候就在院子裡面喝壩壩茶,喊李伯清來說評書,內容我都想好了,就講抗美援朝的故事。

7 月 29 日,和成都本地的兩個號主,軒轅、小藍面基,一起吃了頓飯。

相談甚歡,我說過我是一個有輕微社恐的人。但是和他們交流之後我還是覺得,還是得和有趣的人、做著同樣事情的人多交流。

只有交流,才能碰撞出火花。

7 月寫了 4 篇原創文章。

快來!我從源碼中學習到了一招Dubbo的騷操作!

我的程序跑了60多小時,就是為了讓你看一眼JDK的BUG導致的內存泄漏。

JDK的BUG導致的內存溢出!反正我是沒想到還能有續集。

一個成都程序猿眼中的成都和天府軟體園,先從螞蟻金服說起…

這篇文章發布的 2 天之後,7 月 28 日,在程序人生的公眾號上閱讀量 10w+。

我是看著閱讀量蹭蹭蹭的往上漲。

同時在知乎瀏覽量也是超過了 10w+。

果然,寫技術文章是不可能寫出 10w+ 的。

現在這篇文章,在各個平台各個賬號轉發,保守估計全網閱讀量至少 100w+ 了。

閱讀量多了,就褒貶不一了,這都沒有關係,角度不一樣。

而且說真的,這麼多閱讀量,並沒有給我帶來多少關注量。

這篇文章真的是無心插柳,但是真的是有真情實感在裡面。偶爾回頭看一眼,還是能有一些地方打動自己。

回想起來,我也只能想起寫的時候,循環播放的《I Love this City》了。

有人看了這篇文章后問我:你對成都這個城市有任何歸屬感嗎?

我是這樣回復的:

我說過,我的老家不是成都,距離成都還有 3 個多小時的車程。

但是我對成都非常有歸屬感。

歸屬感是相對於漂泊而言的。要是我沒有經歷過北漂,我會覺得在成都也就不過如此。

但是北漂之後,我非常珍惜這份歸屬感。

它來源於離家人很近、和女朋友在一起、偶爾臨時起意就能和朋友相聚一堂、消費不高、房租平價、離家很近、飲食相符,還有周圍被四川話圍繞的感覺。

這就是我的歸屬感。

如果你在外漂泊,願你早日榮歸故里,或者早日紮根於此。找到自己的歸屬感。

總之,願你可以早日一屋兩人三餐四季,平平淡淡,幸福滿滿。

八月

8 月 1 日,公司安排在春熙路附近體檢。由於疫情的原因,我這半年最大的活動半徑也沒超過火車南站。

這次體檢相當於是刷新了我的活動半徑。

體檢的地方距離春熙路很近,體檢完成後就是中午了。然後我一個人就走到太古里去找點吃的。

隨便找了一家人多,想著隨便吃點就行,然後發現這家店,隨便一個套餐都是 50 多,於是我就發出了下面這樣的感慨:

8 月 7 日,我在發布了一條私密朋友圈,只有我一個人能看到的那種。

8 月份這一整個月都真的很忙,很忙。任務以肉眼可見的速度堆在那裡。

特別是中間有個我負責的系統出現了一些數據上的錯誤。我需要追根溯源的找到有問題的數據,然後一條條去修復。

這是一個非常枯燥、耗時且細緻的工作。

由於修復問題需要大量的時間,就導致了後面的開發任務堆積了起來。

當時還需要在指定日期之前把公司舉辦的面向大學生的編程比賽的決賽的賽題給敲定了。

而那段時間的常態就是,白天加快速度做工作上的事兒,晚上和競賽組的另外兩個同事找個小辦公室,集中搞科技比賽的事兒。

編程比賽是 21 日到 22 日決賽,為了確保比賽的萬無一失,我們直到 20 日晚上,都還在加班調試決賽程序。

比賽時間是 21 日中午 12 點到 22 日中午 12 點,24 小時不間斷編程。

我作為現場技術專家,也陪著選手們熬了一個通宵。

說是專家,其實也就是個技術支持而已。

22 日下午 13 點多,我這一部分的任務圓滿完成。

是一個難忘的回憶。

8 月 9 日,李志在成都短暫復出。

南京李先生算不上一個名人,只是在一個小圈子裡面比較出名。

但是呢,總有一些綜藝會在節目裡面未經許可直接使用他的歌曲。

簡單來說就是被侵權了。他每次都會去維權。

有的時候會得到道歉,有的時候胳膊擰不過大腿。

李志維權的時候說過:

我能做的其實挺少,但是每一次我試圖去做一些事情時,都會有朋友跟我說,這樣沒用的,你看還是這個死樣,所有人都很絕望,我當然也絕望,但是我始終想,能拯救一個是一個,能教育一個是一個,哪有什麼事情一夜之間全改了,都要慢慢來。

之前由於某些原因,他變成了一位 404 歌手。

正如他說過的這樣:我就怕我哪一天不愛這個世界了,只愛我自己,過自己小日子,跟他們一樣,賺點錢,戴個面具。但是那一天真來的話我也沒辦法。

我記得網易雲音樂裡面他的歌下面有一條評論是這樣的:關於李志我不想說太多,反正我知道,你聽李志的歌的時候你想的那個人是不會和你在一起的。

我覺得不是這樣的,我聽李志的時候我沒有想起誰。我只是想到了過往的真實而用力的生活。

所以,這句話應該是:關於李志我不想說太多,反正我知道,你聽李志的歌的時候你想到的都是你正在經歷的,或者懷念的而又回不去的生活。

而在 8 月 9 日這天,成都叄缺壹演唱會的現場。李志又「復出」了。

我知道這個消息是因為那天晚上我正在看《樂隊的夏天》。

剛好是達達樂隊正在唱《南方》,然後上面有一個彈幕:李志在成都復出啦!

於是我打開了微博,搜索:李志成都。

果然看到了他的演出視頻。視頻裡面唱的是《關於鄭州我知道的不多》。

只是李志把歌詞裡面的鄭州都改成了「成都」。

一邊是達達樂隊唱著《南方》,一邊是李志的《關於「成都」我知道的不多》。

那一刻,我把這個消息分享給坐在旁邊的女朋友,我張了張口,竟然突然感動到一下有點說不出話來,只好把手機在她面前晃了一晃。

相信未來,保持理智。

8 月 22 日,科技比賽順利結束。我是長長的輸了一口氣:

8 月 23 日,爸爸媽媽來成都玩。帶著他們去我們的新房子那邊看了一下。下午就在租的房子這邊,我們一起照了幾張合照,我用照片印表機列印了出來。

由於他們第二天要做體檢,晚上就在租的房子這邊隨便煮了碗面吃。

第二天做體檢,我請了一天假去陪他們。上午體檢完了后,帶著他們去看了一場電影,《八百》。

我爸爸媽媽真的是辛苦操勞了這麼多年,到現在也還沒享福。

一刻也停不下來。

8 月 31 日,我把《房思琪的初戀樂園》看完了。看完之後很壓抑。

書的扉頁上那句:向死而生的文學絕唱。更加的不忍直視了。

看令人悲傷的電影時最怕片尾出現:改編自真人真事。

沒想到這次的感覺轉移到了看書上。

事件會被抹殺,被遺忘,被掩蓋,但優秀的文學作品則會永遠流傳下去。每被人看見一次,就是一次警鐘長鳴。

8 月這麼忙,我還是寫了 5 篇原創文章:

我靠!Semaphore裡面居然有這麼一個大坑!

笑了,面試官問我知不知道非同步編程的Future。

呵呵,面試官問我知不知道CompletionService?

沒想到吧!關於Dubbo的『消費端線程池模型』官網也寫錯了。

聽說你也想做公眾號?我寫了一年了,談談得與失。

這篇文章其實就是我陪著選手通宵的那個晚上寫的。

有一個小節名字叫:再談談失去。

我是這樣寫的:

有收穫就必然伴隨著失去。

主要是自己的時間少了:

過去一年的每個周末我都至少花一天的時間蹲在家裡寫文章。

我把絕大部分的時間都獻給了文章,忽略了身邊最重要的人。對家人而言這是一件非常自私的行為。

另外我也很長時間沒有進行有規律跑步,提升自己的跑步成績。腹肌也已經團聚在一起了。這是一個非常不好的信號,他代表著我在透支著自己的身體,改變著自己的好習慣。

也很長時間沒有進行課外閱讀了,熏陶自己的文學情操了。我還有好多好多想看的文學書啊。但是終究還是沒有去讀。

之前就咬牙堅持,盯著 50 篇原創這根線。而等真的挺過 50 篇原創這條線后,我還是沒有休息,目標調整到了堅持輸出一年。

這周,這個目標也達到了。

後面我應該會拿出更多的時間留給自己,再豐富一下自己的業餘時間(當然這話,我之前也說過幾次了)。再多去學點新的技術,回頭去看我自己的文章,很多東西寫的還是太簡單了。

每年的最後一個月,我就會開始準備寫《我這一年(回憶錄)》的文章。現在都 8 月底了,我完全不知道今年的這篇文章我應該怎麼去寫。因為不論怎麼寫,和我前面幾年的經歷比起來,與我個人而言這是稍顯平淡的一年。

現在我已經開始稍微焦慮這個事情,但也開始慢慢的接受一個事實:

不論之前是有多轟轟烈烈,還是有多平平無奇,我們終將趨於平淡。

生活的多樣化變少了,可能這也算我做公眾號失去的東西吧。

距離寫了這篇文章已經過去了 4 個月了。

我還是把絕大部分的時間都獻給了文章。

還是忽略了身邊最重要的人。

我還是很長時間沒有進行有規律跑步。

還是在透支著自己的身體。

還是在改變著自己的好習慣。

還是沒有進行課外閱讀。

裡面寫的堅持輸出一年的目標,也一周不差的完成了。

後面肯定我應該會拿出更多的時間留給自己,再豐富一下自己的業餘時間。

這次一定。

再多去學點新的技術。

文章中提到的《我這一年(回憶錄)》的文章。我現在正在寫,確確實實很平淡,我不喜歡,但是我不得不接受。

我說了嘛,因為我們終將趨於平淡。

九月

9 月 3 日,我又在網上買了一批多肉,現在都長大了,而且還長的很好。有時偶爾瞟向陽台飄窗上的那一抹綠色,還會覺得很開心。

特別是出太陽的時候,就感覺那個角落充滿了生機。

9 月 12 日,和女朋友一起去看了開心麻花的話劇《莎士比亞別生氣》,感覺不錯,但也不驚艷。

那天我們還特地去了十年前第一次來成都拍照的地方又拍了一張:

大家只是叫我保護頭髮。

9 月 15 日,我請假一天,去醫院做了一個無痛胃鏡。

無痛胃鏡是需要做靜脈全麻的,而我雖然從小受傷無數,但是最多也就是一個局部麻醉,從來沒做過全身麻醉。

所以整個過程我還是有點點緊張的,整個緊張的情緒在醫生叫我進入手術室的時候達到了巔峰。

但是當我在手術室的床上側卧著躺好的一刻后,耳朵裡面傳來了醫院特有的「滴滴滴」的儀器的聲音,我的緊張感一瞬間全無。

那一刻突然想起了我看過的關於醫院的紀錄片《人世間》,裡面的很多畫面都一閃而過。然後我出奇的冷靜,因為那一瞬間突然冒出了一個念頭:

這是多好的寫作素材啊,可不能浪費了。我得好好記錄一下。

由於之前就打好了置留針,所以我不知道麻藥是什麼時候推進我的靜脈的。於是我趁我還清醒的時候,看了一眼表:10 點 55 分。

這是我做胃鏡之前的最後一個有效記憶。

之後就是陷入了一片無意識的混沌之中。在這片混沌之後,我恍惚記得出現了一些家人,也出現了一些紀錄片《人世間》中的人物。

然後在做胃鏡的儀器從我的喉嚨裡面拔出來的時候,我是有感覺的,我醒了過來,看了一下時間:11 點 11 分。

正常來說,是需要在手術床上再休息幾分鐘的,但是我表示我已經很清醒了,可以起床。

站在地上的那一刻,整個人是輕飄飄的。那感覺很奇妙。

最後報告出來了,問題不大,醫生叫我要靜修。而且最後醫生給我的醫囑讓我很無奈,又很想笑。

他說:少喝刺激性飲品,比如碳酸飲料和咖啡。

我好想告訴他,我是一枚程序猿,喝進去的是咖啡,產出來的是代碼,這個醫囑讓我很難做的。

最終還是沒有開口。

各位程序員們一定要多多注意身體,給自己上一份保險。

9 月 25 日,公司發了一個逼格滿滿的中秋節禮盒。裡面的車載冰箱特別好用。我放在家裡面加熱礦泉水和牛奶。

每天早上出發可以喝到溫度剛剛好的牛奶,下班回家可以喝到溫度剛剛好的礦泉水。

9 月 26 日,大學的一個朋友在成都舉辦婚禮答謝宴。

來了很多大學時候的朋友。

很多都是畢業之後就沒有在見面的。

那天大家在一起嬉戲玩鬧,非常的熱鬧。

唯一的遺憾就是那天我提前走了,走的時候忘記叫大家一起拍個合照了。

9 月 27 日,五條人終於在《樂夏》的舞台上唱了《阿珍愛上阿強》。以前有很長一段時間,我都是把這首歌當做我的手機鈴聲。

我也特別贊同張亞東對五條人的一個評論:他們的人和他們的音樂是一體的。

他們的歌其實我覺得很一般,但是當他們演奏自己的歌的時候,他們就在舞台上發光。

五條人的舞台魅力深深的吸引著我。

9 月 29 日,國家給鍾南山授予共和國勳章。

幾個月前鍾院士在電視上說:「肯定有人傳人現象」的場面,還歷歷在目。

共和國勳章,鍾院士,這位 84 歲的老人,受之無愧。

就像是網友說的:凡人之軀,比肩神明。

9 月我還看完了《呼蘭河傳》。

開篇的地方我覺得有點枯燥,但是堅持看到後面,慢慢的文字的力量就凸顯出來了。

能把這種地方志的作品寫的這麼耐看,是真的不容易。

而且讀的時候我才發現,小時候語文課本裡面的火燒雲篇章,是來源於書中的一段。

多年前學過的文章,突然又跳出在我前的時候,真是一個奇怪的感覺。

借用豆瓣的一個短評:

評論不好給,若硬要說,就是心疼。一個不屬於那個時代的姑娘,在一個不屬於自己的困境里,展現了不應該屬於自己的力量。

9 月寫了 4 篇原創文章:

why哥這裡有一道Dubbo高頻面試題,請查收。

why哥被阿里一道基礎面試題給干懵了,一氣之下寫出萬字長文。

關於多線程中拋異常的這個面試題我再說最後一次!

中國女排,猛男落淚|why哥出鏡,視頻彩蛋

這篇文章是我看了《奪冠》之後的有感而發。女排精神,應該是我們幾代人的共同記憶。

十月

十月國慶節,彈出來的第一個印象就是堵車了。

280 多公里,開了 8 個半小時,想想就可怕。

我和女朋友坐我表姐的車回家,她帶上了自己的兩隻貓,於是我們就在車上瘋狂的吸貓。

還記得到家后,行李都來不及放,第一件事就是先去一家粉館吃了一碗粉。

吃粉的時候,女朋友的爸爸打電話問我們在哪了。

我們說我學校附近吃粉。

沒幾分鐘,她爸爸就出現在了我們的眼前。說剛好在這附近辦事。

我們的小縣城就是這樣的,想要見一個人,10 分鐘就可以相遇。

晚上,媽媽簡單的弄了晚飯,我和爸爸小酌幾杯,拉拉家常,聊聊工作:

今年應該是我人生中 26 年,第一次和爸爸媽媽一起在家過中秋節。

小的時候爸爸媽媽在外掙錢,每年都是過年的時候才回一次家。

高中之後,媽媽回家照顧我讀書,爸爸在外打工。

大學期間,我在讀大學,爸爸媽媽又去到外地打工。

讀完大學,爸爸媽媽倒是都在家裡了,而我又去北京工作了。

上面短短的四句話,就是 25 年的時間。

所以,這 25 年,我們一家人總是沒有在中秋節這個本該是團圓的日子裡麵糰圓過。

往日不可追。但幸好,來日尤可待。

國慶節期間,我們還回了一趟高中母校。

感覺學校這麼多年還是沒變,走進校園的時候,對於一草一木,我們都還是非常熟悉。

寫在教學樓牆上的勵志標語,我們也都還記得。

但是走進教室之後才發現,原來教學設備升級了。

黑板變成了白板,老師和前排同學再也不用吃粉筆灰了。

我也回到了高中的教室,在白板上寫下了,hello world。

10 月 10 日,大學的好友輝哥組織了一場聚會。

來的都是大學時期要好的一些朋友。

由於工作的原因,我和其中的絕大部分都是畢業之後再也沒見過面。

聚會一直持續到凌晨,大家才開始散去。

人生難得是歡聚,唯有別離多啊。

10 月 14 日,我刷微博,看到熱搜。

一名叫做紅燒土豆葉的微博網友,是一個大學生。選擇在 10 月 13 日結束了自己年僅 25 歲的生命。

那天中午,我刷到這個熱搜,看完這封「遺書」之後,被一種異常複雜的情緒所圍繞,眼睛不自覺的就紅了。

他的文字裡面透露著一股溫柔,傾訴著一些最近困擾著他的事情。

他的文字,似乎能讓我感受到我和他就是相識多年的老友。

就像在一個陽光明媚的下午,我們約在學校附近的貓咖裡面,面對面的坐著,他點了一杯咖啡,懷裡抱著一隻大橘貓在擼,眼神飄忽不定的看著窗外。

我來的路上經過水果攤,想起他喜歡吃聖女果,於是買了兩斤。

他說:最近鬧肚子,吃不了聖女果了。然後他語氣和平時一樣的平靜,說著自己的近況,關於答辯、關於實驗室、關於考公務員、關於生活的一些細枝末節......

而我一句話也沒有說,只是靜靜的聽著。

末了,他環顧四周,然後來回揉搓著懷裡的大橘貓說:好羨慕它呀,要是能選擇,來生我想做一隻貓咖的貓。

之後又哈哈笑著:要求是不是有點高呀?那就野貓也可以的。

然後,他回到實驗室裡面,在微博裡面記錄了這個平凡的下午,設置了定時發送,結束了自己短暫的一生。

在他的微博下面,有兩個熱評。

一個是這樣的:

願他下輩子,能在貓咖裡面,做一隻慵懶且粘人的貓吧。

一個是這樣的:

如果你覺得你現在很難,如果這個坎邁不過去了,我們先不邁了,好不好?

願你溫柔的對待生活,然後生活報你以歌。

10 月 15 日,公眾號關注人數突破 1w。

從 0 到 1,渡劫成功,鬼知道我這一劫渡的有多艱難。

見證並恭喜了這麼多朋友從0到1的過程,我終於也可以大聲的說一聲:歡迎 why哥進入萬粉俱樂部。

那天晚上,關注人數突破 1w 后,真的非常開心,我還和女朋友到樓頂上去吹吹風,冷靜一下。

10 月 18 日,和家裡人商量,最終我們把結婚的日子選在了 2022 年 1 月 28 日,今天距離我們結婚,還有 393 天。

10 月 23 日,周五,晚上下班后,約著女朋友一起吃晚飯。吃著吃著,我突然說,要不我吃完了去看個電影吧。

於是選擇了《金剛川》。

據說拍攝周期只有 2 個月,但是電影整體來說還是挺好看的。前半段比較的平緩,但是後半段高潮迭起。對我而言,是有好幾個淚點的。

第一個淚點是「喀秋莎」火箭炮出來的時候,像煙花一樣,戰士們說:這就是我們的喀秋莎吧?

這一波「喀秋莎」就是對我方戰士的一針強心劑。這比多少不切實際的鼓勵的話,來的實際的多。

第二個淚點是張譯扮演的張飛,一個人對抗美軍偵察機,在高炮上高呼:「千古流芳莽撞人」的時候。

用老張的話說:不要以為這是神劇套路,歷史現場比這還要慘烈。

張譯的演技,沒的說。一個人撐起了這個片段的一半。影帝預定一個。

第三個淚點就是燃燒彈落到江面,然後隨之響起的《我的祖國》 BGM 了:

一條大河波浪寬

風吹稻花香兩岸

我家就在岸上住

聽慣了艄公的號子

看慣了船上的白帆

這是美麗的祖國

是我生長的地方

配合著整個修橋的故事,聯想到同是抗美援朝時期的上甘嶺戰役,簡直就是淚點暴擊。

實話實話,《金剛川》這個電影不是特別的完美。

但是這部電影,拍在抗美援朝 70 周年紀念的這個特殊節點。

能讓有幸生活在和平時代的我們知道,現在的和平長安,國富民強不是從天上掉下來的,是 70 年前,那一群只有十七八歲的「最可愛的人」用生命打下來的。

之前看《人民日報》裡面的一個短視頻,一位老兵說的話特別的感動,他說:

什麼是祖國?當我們跨過鴨綠江,看到戰火的時候,我身後就是祖國。

和平來之不易,吾輩自當珍惜。

向最可愛的人致敬。

10 月寫了五篇原創文章,

我回到高中教室寫下了:Hello World。

Doug Lea在J.U.C包裡面寫的BUG又被網友發現了。

要不是遇到了他們,我可能早就放棄了。

這玩意比ThreadLocal叼多了,嚇得why哥趕緊分享出來。

一人血書,想讓why哥講一下這道面試題。

十一月

11 月 1 日,是周日。我和女朋友去了一趟市中心。

準備配個眼鏡的。

我之前的眼鏡有點花了,配個新的替換一下。

最後我想著要不找個地方驗個光,然後在網上配。

於是我們找到一家專業驗光的機構,整個驗光的過程花了近一個小時。

最終得出來的結論是我的度數又增加了,而且當時正在戴的眼鏡度數都是不對的。

一定要注意科學用眼,佩戴度數正確的眼鏡啊。

也是這天,我國第七次全國人口普查登記開始,我們也進行了登記。

11 月 2 日,我趕在雙十一之前買了一台主機:

生產力確實是有一定程度上的提升。

本來一直想拍個開機視頻的,素材都拍好了,一直沒有好的思路去剪,也就一直擱置著。

11 月 6 日,武漢光谷一名程序員下班后,在一家飯店吃飯,因連續多日加班,和家人通話時突然情緒崩潰落淚。

但是一直在忍著自己的情緒,不想讓家裡人聽出來。

正在給他炒飯的廚師,用香腸和雞蛋給他拼了一個 100 的形狀。

師傅安慰他說:「現在吃點苦,以後先苦后甜,像你這個年紀的小夥子,能吃苦是很不錯的。」

看到這個故事的時候也戳到了我的心。

我突然想起了那個 2019 年,也是長期加班到深夜,急著給沒有帶鑰匙的女朋友送鑰匙,又急著回公司加班,逆行騎自行車被交警攔下了的那個小夥子。

我在去年的回憶錄裡面寫過他:

再次重溫這句話:

《奇葩說》里,一個辯手曾感嘆:心裡全是苦的人,要多少甜才能填滿啊。

馬東說:你錯了,心裡有很多苦的人,只要一絲甜就能填滿。

我希望能在不經意間成為那一絲甜。

11 月 8 日,我們在宜家逛了整整一天,女朋友說:終於達成和我一起在宜家吃飯的願望了。

因為她之前和朋友吃過,感覺很不錯,也一直想帶我來吃。

11 月 15 日,那個周末我加了兩天班,下班之後我在手機便簽裡面寫了這樣一段話:

最近項目組接到了一個工期特別緊張的項目。

所以這個周末我加了兩天的班。昨天晚上把流程走通之後,已經快是 22 點了。

之前預約了安裝家電的師傅,剛好也是周六。

所以只有女朋友一個人去家那邊,邊打掃衛生,邊等著安裝師傅。

安裝師傅全部弄好之後也是 19 點之後了。

因為我從公司到家特別的近。女朋友覺得我也差不多該下班了,於是決定就在家裡等我,然後一起從家裡回到租住的小區。

結果一等就是 2 個多小時。

我下班之後,馬上打車到小區。

下午沒有吃飯,工作也比較勞累,坐在車上,一陣疲倦的感覺襲來。

但是在小區門口刷門禁卡的時候,我一抬頭,門口寫著:歡迎回家。

那一刻,我突然覺得好暖啊,甚至還有一絲絲的感動。

走在小區的路上,感覺一切都是這麼的可愛。

因為這個家,真的是屬於自己的家,用自己一手一腳掙出來的錢堆出來的。

此時此刻,家裡還有一個人,開著燈,在等著我回家。

之前我從來沒有這樣的感覺過,這是一種非常神奇的感覺。

到家之後,由於傢具還沒有準備好,我看到女朋友在地上鋪著一個泡沫墊子,坐在上面,靠在牆上,通過手機看著綜藝。

她起來抱了抱我,說:你終於回來啦。今天的事可真是多。

我們一起站在空蕩蕩的客廳中間。

那一刻,家的含義,家的感覺,從來沒有這麼具體過。

---why2020.11.15於下班路上。

11 月 27 日,看了張藝謀導演的《一秒鐘》。

我覺得拍的還行,女朋友不喜歡。

但是國師拍這種片子真的是很有質感。

而且張譯必須給個影帝啊。

11 月還有一個叫做丁真的小夥子火的一塌糊塗。

長得確實帥,理塘確實是一個美麗的地方。

11 月我還讀了一本書《殺死一隻知更鳥》,

最近這兩年,我讀了很多書,大多是這種經典小說類型的,而不是看那種提升軟技能相關的書。

我之前好像在哪一篇文章裡面說過,我多讀書的目的是為了以後能在適當的時候把適當的書推薦給我的孩子。

也許我的孩子還有好幾年才會來臨,也許 ta 還有好多年才能長到讀書識字的時候。

但是沒關係,因為這樣也會留給我充足的時間,讓我做好準備。

看完一本后,我就會想:

嗯,這本書寫的很不錯,在 ta 青少年/高中/大學的時候我會推薦 ta 讀。

當然,只是我的推薦,ta 要是不喜歡,也是不必強求的。若是看完之後還能與我討論,那是再好不過的了。

所以,為了防止遺忘,我每看完一本都會寫下或長或短的書評。

當我讀的書多了起來后,我才發現,原來好多書打著小孩必看的旗號,其實是寫給大人看的。

比如《殺死一隻知更鳥》。

我覺得這書,一生至少得讀兩次。

一次是青少年時期,它教會你關於成長,關於勇氣,關於做人......

一次是當了父親,孩子才剛剛開始接受教育的時候,它教會你關於如何教育子女,如何以身作則,如何潛移默化......

這書裡面有很多醍醐灌頂的地方,比如下面這裡:

太準確了,我們都是從孩子期間過來的,這樣的敏銳我們都曾出現過。

但是當我們慢慢長大成人之後,卻也開始對一些孩子問出來的比較尷尬的,列如性方面的問題,顧左右而言它了。

以為他們被糊弄過去了,其實反而使得他們更加好奇。

好奇心的使然下,也許他們就會學會錯誤的東西。

書裡面與我而言還有兩個淚點:

一就是本書的高潮部分,是一場評審。

被告是黑人,被指控強姦白人女性。在主人公(身份是律師)的辯護下,在擺在眼前的事實前,全場的人都心知肚明他是無罪的,應該被當庭釋放。

但是,就因為他是黑人,還是被判為有罪。

黑色,就是他的原罪。

在白人女性發出喊叫之後,他已經被定下了死罪。

最終,他被擊斃在了監獄裡面。

對事不對人,是一句很簡單的話。但是當人們執行起來的時候,偶爾還是會出現一些偏差。

那麼,我們什麼時候才能真正的做到對事不對人呢?

第二個淚點是快結尾的地方,文中的「我」對著拉德利說:「你好,怪人。」的時候,就是那種突如其來的感動。

「怪人」又何嘗不是文中的一隻知更鳥呢?

書中其實有很多很多的大道理,你不需要全部都捕捉到,你也很有可能捕捉不全,因為這些大道理都是藏在一些細枝末節中的。

就像書里的這段對話:

「阿蒂克斯,你替黑鬼辯護嗎?」 我那天傍晚問他。

「當然了。斯庫特,不要叫黑鬼。那是賤稱。」

「學校里的人都這麼叫。」

「從現在起,至少有一個人不這麼叫了......」

潛移默化的教育,管不了別人,先做好自己。

看完之後,我看到書的封面上寫了這樣一句話:

每一個當爸爸的人,都應該讀讀這本書。

或者說,每一個孩子還小的,當爸爸的人,都應該讀讀這本書。

就像一個知乎評論裡面說的:如果你在童年讀過這本書,那你真的是很幸運,如果你在成為父母之前讀到這本書,那你的孩子很幸運。

11 月寫了 6 篇原創文章:

why哥悄悄的給你說幾個HashCode的破事。

請大家幫why哥看看,我交了多少智商稅。

要我說,多線程事務它必須就是個偽命題!

這個Map你肯定不知道,畢竟存在感確實太低了。

面試官問我:什麼是高併發下的請求合併?

房租,「強姦」過每一個漂泊的人。

寫這篇文章因為11 月 29 日,蛋殼暴雷的熱搜。

那個拿著水果刀的女孩,讓我想起了一點往事。

我就不明白了,為什麼大多數懷揣夢想,遠離家鄉,在外打拚的人,在租房子的事情上,總是會或多或少的受一點氣。

十二月

12 月份,給我留下印象最深的,是一個叫做張桂梅的女士。

哦,不。我更願意尊稱為先生。

在 12 月 12 日,張桂梅被評選為時代楷模。

張桂梅是雲南省麗江華坪女子高級中學的校長。

這個學校裡面的學生,都是來自大山裡的女孩子。

這個學校的誓詞讓我印象深刻:

我生來就是高山而非溪流,我欲於群峰之巔俯視平庸的溝壑,我生來就是人傑而非草芥,我站在偉人之肩藐視卑微的懦夫!

這樣豪邁的誓詞,出自這樣一個偏遠的學校,出自一群看起來柔弱的女孩子口子。

張桂梅先生說:一個女孩子受教育,可以改變三代人。

我不想去描述張桂梅先生的事迹多偉大,多震撼,多不可思議。因為我有限的文筆描述不出來這樣一個偉岸的形象。

但是這個形象已經刻畫在了我的心裡。

當這個名字出現的時候,我都會由衷的豎起大拇指,心裡浮現出一句詩:

春蠶到死絲方盡,蠟炬成灰淚始干。

12 月份還是 mx 的生日,我送給她一個機械鍵盤,一個手托。

她說:這是直男的禮物。

但是,後面用的時候還不是用的很爽。

這個月還看了一部電影《心靈奇旅》。

看完之後,我寫了這樣的一個影評:

強烈推薦!!!奧斯卡預定!!!

沒想到年底收官之前能看到一部如此治癒的電影。

整個電影其實在探討一個比較嚴肅的問題:活著的意義是什麼?

或者說:我已經註定平凡一生,那我為什麼還要活著?

電影給出的答案其實就是「火花」。

這個詞第一次出現的時候,我以為是在說一個人的天賦,或者一個人的興趣愛好,亦或是畢生追求。

但是看到最後我才明白,原來「火花」指的是讓你在平凡人生中覺得人間值得的每一個瞬間。

在地鐵上,你覺得自己像是一條沙丁魚一樣被人群裹挾著前進,你覺得人間不值得。但是晃眼間,你看到在擁擠的地鐵上,有人站起來,給孕婦讓座。這一刻就是「火花」。

在大街上,你覺得每個人都面無表情,行色匆匆,雖然摩肩擦踵,但是大家都把自己放在一個盒子裡面,你感到自己滄海一粟,人間不值得。但是在街角處,你聽到有人在街頭演唱你耳熟能詳的歌曲,不由自主的哼了起來,而此刻哼唱的人也許不止你一個。這一刻就是「火花」。

美味可口的食物、落在手中的樹葉、來自朋友的一顆棒棒糖、一次不經意的仰望藍天……

這些都是電影裡面的「火花」。

《心靈奇旅》不像那些告訴你人生需要奮鬥的勵志片,它在給你娓娓道來:放鬆下來,活在當下。

只願影片中的那個「靈魂出竅」的境界,多多出現在生活之中。

走遠路,見微光。

請不要走的太急,陌上花開,請緩緩歸矣。

看完之後,我問女朋友什麼感覺。

她說:一部好的電影,就應該是這樣的。

影片中還有一個寓言,印象深刻,分享給你。

是這樣的:

我聽過關於一條魚的故事。

它游到一條老魚旁邊說:我要找到它們稱之為海洋的東西。

「海洋?」老魚問:你現在就在海洋裡面呀!

「這兒?」小魚說:這兒全是水。我想要的是海洋。

另外,看完之後我莫名的感覺到了一絲絲另外一部叫做《生活多美好》的電影。

一部拍攝於1946年,時長130分鐘的電影。在最後十分鐘,能給你一場暴擊,淚流滿面。也推薦給你。

就醬。

———why 2020.12.27 於等待剪頭髮間隙。

我覺得 2020 年的末尾,能看到這樣的一部電影,真的是一件很美好的事情了。

12 月份,我還是寫了 5 篇原創文章,在寫回憶錄的前提下,我居然沒有鴿,真的是一件非常不容易的事情了:

一個基於運氣的數據結構,你猜是啥?

我叫你不要重試,你非得重試。這下玩壞了吧?

其實吧,LRU也就那麼回事。

你不要管別人,你把自己做好就行了。

寫這篇文章的時候,我真的是有感而發。因為我又聞到了網路暴力的味道。

網路上的有些人在用自己的想象和最髒的惡意去揣測那個確診的女孩。

事情已經過去了,但是警鐘長鳴。

要謹記呀:輿論啊,一邊倒的錯誤輿論,真的可怕。

要不,瞅一眼why哥的家?

這篇文章裡面其實就是 12 月的生活氣息。

總結

下面就是我這一年寫的 58 篇原創文章,當他們以這樣的形式展示在我面前的時候。

說實話,我覺得欣慰:

每一篇後面都有一個寫作的故事,我對他們如數家珍。

寫這篇文章之前我一直覺得 2020 年對我而言就是普普通通的一年。

但是寫到這裡我才發現,在普普通通的一年裡面,還是有很多閃光的點、很多難以忘懷的瞬間。

這是平凡日子中閃光的點、難以忘懷的瞬間和 58 篇原創文章,就組成了我的 2020 年。

好了,終於寫完了。

突然不知道怎麼收尾了。

於是我去翻了一下前面幾年是怎麼寫的。

2013 年是這樣的:

結果,2014 年我沒有去哈爾濱,也沒有出國。

2014 年,我是這樣寫的:

哇,看到這段文字的時候,我甚至都能想起 2014 年 12 月 31 日的那個晚上。

我在宿舍寫文章,小易來宿舍找我,叫去我他宿舍聽歌。

他說他哥哥馬上要過生日了,他哥哥非常喜歡張學友,於是給他買了一張專輯。

2015 年,我是這樣的寫的:

後來的故事你也知道,我去了不相信眼淚的北京。

2016 年是這樣的:

我懷念西單正對著長安街的那個天橋。

在那個天橋上,我曾經思考過很多東西,也曾經什麼都不思考的看著繁華的長安街。

2017 年是這樣的:

2018 年是這樣的:

2019 年是這樣的:

你看,回憶錄的意義就在這個地方,當你回望的時候,能清晰的看到自己生活過的印記。

2021 年,其實也沒有什麼豪言壯語了。

在這一年裡面,有人見塵埃,有人見星辰,不過沒關係,都翻篇了。

如果你需要什麼祝福的話,去看看李文亮醫生的最後一條微博評論吧。

此時此刻,下面一定全是來自全國網友祝福的話語。

如果一定要我寫個什麼祝福的話。

那麼。

國泰民安。

那麼。

祝你幸福。

我發現前幾年都會用這個圖片來結束一年的回憶錄。

今年也用它吧,與君共勉:

親愛的讀者,我的 2020 就是這樣了。

我知道你肯定沒有看完,也不知道有沒有和你記憶重疊的地方。

可以把你對 2020 年的回望,2021 年的期望,留在留言區,讓我也看看你的 2020。

以上。

--- why 2020年12月31日,於成都。

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